【じつづき】

コンプレックスと嫌悪感 女性として生まれた私。 思春期あたりからこの女性らしさというものにコンプレックスと嫌悪感を持っていました。 ですが、思い返してみると幼少期の頃は全くそんな事はなく 寧ろ女性らしさに憧れを持っていました。 丸みのあるフォルムやおっぱい。 バブル時代のミニスカートを履いてふわふわの扇子を持って、くねくねと踊るお姉さん達に魅力を感じていて、私も大きくなったらあんな風になる‼︎と密かに思っていました。 ところがどっこい成長するにつれて大人の女性に近づくどころか 幼少期に憧れていた女性像とは程遠く、肉が付かない貧相な身体にコンプレックスな顔。 異性から外見に対してからかわれる度、可愛い女の子が特別扱いをされるのを見るたび 私は「じゃない方」「女性として価値がない」のだと自己否定が止まリませんでした。 そんな私は女性としての自信と憧れをゴリゴリ削りながら成長していきました。 だけど今度は成長するにつれて、異性として見られる事に嫌悪感を持ちはじめました。 相手に優しくされても、そこに性的な意識（女として意識している）を感…

私は自分の人生を不幸だと思った事がありません。 それは幸せな事ばかりの人生だったから、、、、というわけではありません。 大変な事、辛い事も沢山ありました。 辛いことなんて当たり前に沢山あった 幼少期から、きょうだい児（障害があるきょうだいを持つ）ヤングケアラーで 小学生の時から姉のトイレ介助もしていました。生理のナプキンの使い方を初めて覚えたのは姉の時で 夏の暑い時は特に、蒸れる他人の血や便の匂いを我慢するのに必死でした。 だけど、汚いとか臭いとか、そんな感情を持つ事はいけない事のような気がしていて、何も感じないように振る舞っていました。 「お前が変なのはお姉ちゃんが障害者だからだ」 自分の個性のせいで、クラスメイトに姉のことを引き合いに出された時 周りと違うものを選んだ時、変だとといじめられたりした事で 自分の生まれ持った感性や個性が、全て良くないものだと実感してから 自分を否定する事が当たり前になり、みんなと同じ、普通になろうと頑張っていた時期もありました。 ヤングケアラーの経験から、「相手の為に生きること」「自己犠牲」は私の生き方の…

強制ストップ 先週末は、急性胃腸炎で3.4日ダウンしていたのですが 実は私、先週めちゃくちゃヤル気満々で頑張るぞ‼って意気込んでいたのです。 目標を決めて頑張るって決めたら、ちょっと胃がキリキリしてきたけど、でもやるんだ‼達成したい‼寧ろ動かなくちゃヤバい‼みたいな気持ちだったんです😇 そしたら、強制ストップ(急性胃腸炎)が入ってなにひとつ頑張れなかったんですよね😇 布団の中で私は思いました。 これは、、、デジャブか、、、 去年、頑張らなきゃからの強制終了(しかもデカい)を散々体験したじゃないか(ブルブル) だけど、その体験から1人で頑張るを手放したでしょ？ ででで、今だってハムちゃんや家族や大好きな人達に助けてもらいながら無理はしてない、、、、 なのに、ちょっとまったぁー！のストップが入ってる。 この状況の意味とは、、、🤔 「意味なんて、あらへん。たまたま胃腸炎になっただけや」って言われたらそれまでなのですが 辛かっただけってなんか悔しくない？(苦しい辛い悲しいに対して負けず嫌い) この体験で得…